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자녀가 귀하를 심리적으로 모욕하거나 학대하는 경우해야 할 일

자녀가 귀하를 심리적으로 모욕하거나 학대하는 경우해야 할 일


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모든 부모가 자녀에게 전달하려는 존중의 가치는 우리 자녀가 공격적이지 않고 타인과 올바른 행동을하며 무엇보다 다른 사람을 말로 공격하지 않기 때문에 발생합니다. ¿자녀가 귀하를 심리적으로 모욕하거나 학대하는 경우해야 할 일? 여기에서 답을 찾을 수 있습니다!

내 첫 번째 단어는 항상 자랑 스럽지는 않지만 계속해서 이야기되는 가족 일화 중 하나였습니다. 분명히 그는 2 살이었고 말을하지 않았다. 어머니는 걱정스러운 소아과 의사에게 저를 데려 갔지만 의사는 아이마다 각자의 리듬이 있다고 말했습니다. 번역가는 5 살 된 언니 였고, 그녀는 항상 내가 원하는 것을 정확히 알고 있었기 때문에 부모님과 가족에게 전달하여 많은 노력을 기울이지 않고도 항상 원하는 것을 얻었습니다.

어느 날 언니와 나는 장난감을 가지고 고군분투하고 있었고 나는 '멍청이!' 예, 엄마, 아빠, 적어도 배나 물은 안 돼요 내 첫 단어는 저주 였고. 친애하는 어머니는 항상 웃으면 서 이야기하지만, 그 순간 그녀는 큰 소리로 웃고 싶었지만 '아, 무슨 얘기를 할 수있어? 그리고 그 위에 나쁜 말이 있습니다! 이제부터는 언니가 다시 말하게하지 마세요. ' 어머니는 내 놀란 얼굴에 색이 없었고 어떤 식 으로든 나를 붙잡 았다고 말씀하셨습니다!

사실이 재미있는 일화는 아이들의 모욕의 주제를 소개하는 데 도움이됩니다. 이 문제와 관련된 가장 중요한 두 가지 측면은: 그가 모욕을 장려 할 때 아이의 나이와 부모가 그 앞에 놓은 한계 (그리고 3 분의 1, 도대체 내가 그런 모욕을 받았 는가?).

그 순간부터 이야기를 시작했다고 말할 수 있습니다. 그는 심지어 구와 모든 것을 말하는 방법을 알고있는 것 같습니다. 제 이론은 여동생이 저를 대신해주는 것이 매우 편안하다는 것입니다. 또한 나의 모든 욕구 (여동생의 것)를 충족시키기 위해 가난한 일을 떠난 부모님과 여동생의 두 배의 관심을 받았습니다.

물론 그 상황은 기억 나지 않지만 당면한 사건으로 돌아가 보면 그 사건과 관련이있는 것처럼 보이는 것은 내가 2 살 때 욕설이 특정한 의도로 말하는 것임을 이해했다는 것입니다. 즐겁게 공을 치는 동안 나는 누나를 모욕하지 않고 우리 둘 사이의 긴장된 순간에. 여기에 모욕에 대한 또 다른 중요한 측면이 있습니다 : 그들이 말하는 의도입니다.

엄마이자 편집자로서 저는이 주제에 대한 정보를 수집 해 왔지만 사실은 그것에 접근하는 방법이 많고, 나에게 더 좋아 보이는 방법과 더 나빠 보이는 방법이 있다는 것입니다. 그러나 나는 유아 교육 전문가, 심리학자 등의 전문가가 아니기 때문에 행동 방법에 대한 일종의 가이드를 만드는 것이 적절하지 않은 것 같았지만 내가 찾은 모든 정보와 몇 가지 권장 사항에 존재하는 공통점을 수집하는 것은 적절하지 않은 것 같습니다. 이 문제에 대한 토론을 돕고 생성하려는 의도가 있지만 수업을 제공한다는 생각은 아닙니다.

어떤 아버지 나 어머니가 아들이나 딸이 모욕을 멈추게 할 수없는 절박한 상황에 처해 있다면 나이에 상관없이 심리적 또는 육체적으로 학대 할 수없는 상황에 처해 있다면 가장 현명한 것은 전문가의 도움을 구하는 것입니다. . 즉, 여기에 제가 고려할 흥미로운 5 가지 측면이 있습니다.

-아동의 나이
아니요, 4 세, 7 세 또는 8 세 또는 14 세 이전 청소년의 모욕입니다. 전자는 자신의 감정을 모르고 아직 감정을 제어하는 ​​법을 배우지 않았기 때문에 할 수있는 것 같습니다. ; 7 살짜리 아이는 지금까지 한 번도 해본 적이 없었기 때문에 자신의 권위를 시험하고 있을지 모르기 때문에 부모 (그의 생애 첫 번째 참조)에게 무슨 일이 일어나는지 확인하기 위해 도전합니다.

그 부분에서 14 세의 아이는 호르몬 상승으로 인한 것일 수 있습니다 (하루에 평화로운 행동을하고 처음으로 행동하는 경우) 또는 행동 문제 일 수 있습니다. 불행히도 매번 볼 수 있습니다. 그 순간의 청소년 세대에서 더 많이. 나이를 결정하는 유일한 것은 아니지만 모욕의 이유에 따라 연령이 크게 좌우됩니다.

-한도 입력
제 관점에서 이것은 오늘날 부모가 직면하는 가장 어려운 문제입니다 (저도 저를 포함합니다). 우리 중 많은 사람들이 자녀에게 전통적이고 권위 주의적이며 의미없는 교육을 제공하기를 원하지 않습니다. 우리는 아이들이 두려움없이 자신의 필요와 의견을 표현할 수 있고 어린 시절부터 항상 개인으로서 존중 받는다는 느낌을 갖기를 바랍니다.

그렇다면 제한하지 않고 어떻게 제한을 설정합니까? 제 생각에는 우리가 길을 잃는 곳이라고 생각합니다. 아마도 존경으로부터 그러한 한계를 설정하는 방법을 우리에게 가르치지 않았거나 우리가 자유의 진정한 의미를 혼동했기 때문일 것입니다. 그건 그렇고, 왕립 언어 아카데미 사전은 첫 번째 의미에서 자유는 '사람이 어떤 식 으로든 행동해야하고 행동하지 않아야하는 타고난 능력이므로 그는 자신의 책임이 있습니다. 행위 '. 질문의 퀴 드가 있습니다. 책임은 자유와 연결되어 있으며 때때로 우리는 그것을 잊어 버립니다.

사실 제가 찾은 모든 정보에서 심리학자들은 동의합니다. 부모는 한계를 정해야합니다. 문제는 어떻게하는지입니다. 그리고 여기서 저는 아버지와 어머니로서 우리 자신의 책임이 들어 온다고 생각합니다. 우리는 배워야합니다.

그들은 심리학자 Rocío Ramos-Paul과 Luis Torres가 쓴 책 '불순종 한 아이들, 필사적 인 부모'에서 설명 하듯이, 한계를 설정하지 않고, 규칙을 많이 지키거나 엄격하게 지키는 것은 권위의 스타일이 될 때 만들어지는 큰 실수입니다. 너무 느슨하거나 심하다. '

우리가 모른다면 정보를 찾고, 코스에 가고, 심리학자와 상담하고, 이야기 할 때입니다 ... 그리고 나는 끝없는 이론과 행동 방식이 있음을 알지만 스스로에게 알리면 점차 무엇을 찾을 수 있다고 생각합니다. 그것은 당신을 위해 작동하며 당신의 아이디어와 상식에 동의합니다. 저에게 효과가있는 것은 (내가 여자라면) 어떻게하면 좋을지 스스로에게 물어 보는 것입니다.. 한계를 설정하는 방법을 더 명확하게 볼 수있는 공감 연습입니다.

-반응
이 문제에 대해서도 합의가있는 것 같습니다. 우리 아들의 나이에 관계없이 가능한 한 빨리 첫 모욕에 반응하는 것이 중요합니다. 물론 우리가 둘 제한의 종류는 나이에 따라야합니다. 또한 모욕이 발생하는 맥락을 고려해야합니다. 어떤 어린 아이들은 그것을 배웠기 때문에 그것을 말할지 모르지만 그것이 의미하는 바를 실제로 이해하지 못합니다. 이러한 경우에는 그들과 함께 앉아 이러한 유형의 단어가 그 사람을 기분 나쁘게 만들 수 있으며 말해서는 안된다고 설명하는 것이 중요합니다.

하지만 다른 경우는 어떻습니까? 모욕이 공격성의 한 형태 인 경우? 우리는 어떻게 반응합니까? 다시 말하지만, 나이에 따라 다르 겠지만 전문가들이 동의하는 것은 어떤 경우에도 아이들과 같은 공격성으로 반응해서는 안됩니다, 즉, 당신은 모욕, 소리, 훨씬 적은 타격을 받아서는 안됩니다. 화를 내지 않는 것은 우리 아이들에게 이런 태도가 아이들의 길을가는 데 효과가 없다는 것을 가르치는 최선의 전략입니다.

전문가들이 반대하는 또 다른 반응은 그 반대입니다. 첫 번째 변화에 굴복하고 우리 아들이나 딸이 그 변화를 피하도록 내버려 두는 것입니다. 즉, 우리를 모욕하는 것 외에도 그들이 원하는 것을 제공합니다. 그것은 아이에게 우리에 대한 힘의 느낌을줍니다. 결국 그들은 이런 유형의 태도가 옳다는 것을 이해할 것이기 때문에 매우 해로운 것입니다.

그들이 반대하는 또 다른 행동은 반응하지 않는 것입니다. 많은 부모, 특히 십대의 부모는 자녀의 행동에 너무 압도되어 스스로를 가두 고 아무것도하지 않습니다. 그리고 이것은 또한 자녀들에게 자신이 자신을 다 스릴 수있는 힘이 있음을 가르칩니다. 이 상황에서 자녀와 협상하는 것도 그다지 적절 해 보이지 않습니다. 자녀가 모욕하고 공격한다는 사실에 동의하지 않기 때문에 (협상이 가능한 경우) 항의하는 것과 동일하지 않습니다. 자녀는 이러한 행동이 가족이나 다른 환경에서 용납 될 수 없음을 이해해야합니다.

웃거나 중요하지 않은 척하는 것도 바람직하지 않습니다. 아이가 화가 났기 때문에 모욕을한다면 모욕을 넘어 그의 감정을 존중해야합니다. 즉, 모욕을 용인하는 것이 아닙니다. 그 순간에 반응해야하기 때문입니다.하지만 상황이 진정되면 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수있는 공간을 찾아야합니다. 고뇌, 그가 우리에게 표현하는 분노. 자녀에게 자신의 감정을 다른 방식으로 표현하도록 가르치는 것이 자녀의 공격성을 긍정적 인 것으로 바꾸는 가장 좋은 방법입니다.

일반적으로 전문가들은 처음부터 모욕에 반응하면 반복되지 않을 것이라는 데 동의합니다. 그러나 자녀의 모욕이나 공격이 자녀의 나이에 관계없이 통제 할 수 없다고 느끼는 문제가된다면 전문가의 도움을 받으십시오. 문제를 빨리 멈출수록 더 빨리 해결되고 악화되지 않습니다.

-죄책감
많은 부모들은 자녀의 나쁜 행동에 대해 죄책감을 느낍니다. 이 느낌은 매우 강력해서 일부 부모는 결국 자녀의 모욕을 정당화합니다. 죄책감에 사로 잡히지 않는 것이 중요하지만 전문가들은 우리가 부모로서의 책임을 회피한다는 의미는 아니라고 경고합니다. 우리 아이들은 학교 나 친구들 때문에 그런 생각을 잃어 버려야합니다.

성인이 될 때까지 그의 인생에서 가장 큰 참조는 부모이며 부모로서 우리는 자녀를 교육 할 책임이 있습니다. 그것은 그들에게 옳고 그름의 차이를 가르치고, 이해와 지원을 제공하고, 그들 자신의 표현력을 허용하고, 그들이 삶에서 기능하는 법을 배우도록 적절한 한계를 제공하는 것과 같은 많은 것을 의미합니다.

어쨌든 우리는 할 일이 있고 휴가가없는 곳입니다. 그러므로 그들이 당신이 모범을 보여야한다고 말하는 것은 말도 안되는 것이 아닙니다. 자녀가 당신을 모욕하면 부모가 화가 났을 때 모욕을하거나 화가 난 사람을 언급 할 때 욕을하는지 가족 간의 관계가 어떤지 먼저 확인해야합니다.

-보안 및 견고성
어머니가 자신 있고 단호하게 말씀하신 것을 어머니가 말하지 않았다면 내가 말하기에 동의하지 않았을 것입니다. 그의 반응이 또 다른 것이었다면 아마도 나는 그것을 피할 수 있다고 계속 생각했을 것입니다. 확고하다는 것은 비열하거나 지나치게 권위주의적인 것이 아니라 자신에 대한 자신감을 갖는 것을 의미합니다. 우리가 자신감있는 사람이되면 그것은 우리 아이들에게 전해집니다.

자녀를 제한하기로 결정할 때, 우리는 의심의 여지없이 차분하고 확고한 목소리로 신경없이 안전하게해야합니다. 그것은 우리가 아이들에게 실수를 인정할 수 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 그것은 정말로 그것과 아무 관련이 없습니다. 그러나 당신의 아들이나 딸의 모욕은 당신의 잘못이 아니라 그의 실수이므로 당신은 그렇게 받아 들여야합니다. 항상 안전과 침착이 최고의 무기라는 것을 기억하십시오.

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